「ドレスデンの去年の洪水痛まじく橋に残せし丈余の爪あと」（比叡）
2005年ドイツのドレスデンの洪水の報道は記憶にあたらしく１年後2006年訪れた時は橋桁に洪水の跡がまだありました。日本でも今年の梅雨の被害を知り自然災害の恐ろしさを感じます。「橋に残せし」または「橋桁に残す」の連体形にすべきか迷います。宜しくお願いします。
今年西欧を旅されたわけですね。（「残せし」は語法的にミスです。「残しし」です。「残す」は四段活用の動詞で、「し」（助動詞「き」の連体形）はその連用形につきます。サ変活用動詞「す」にはその未然形「せ」につき「せし」となりますが。）
添削：
「ドレスデン 去年（こぞ）の洪水痛ましや橋に残れる丈余の爪跡」（比叡）
「㈱パラダイスと封筒に書いてこの手で届け行きたし」（湊）
忙しさと、歌集を色々と読んだら何を短歌にしていいか、どんどん迷っているうちに時間が空いてしまいました。ご無沙汰してしまっていますが、また見て戴けますでしょうか？
もちろん、ここに来られる限りは（イタズラ投稿は別として）見させて頂きます。歌集を色々と読まれるのはいいですが、ある程度読まれたら自分のセンスに合いそうな作者を限定して読まれるといいでしょうね。現代では百家争鳴で、あらゆる詠みぶりの短歌がありますから。片っ端から読みますと、一体何をどう詠めばいいのか、迷うでしょうね。定型短歌がいいと思いますよ。ご投稿はかなり非定型ですが、やはり読まれた歌集の影響ですかね。「㈱パラダイス」は、まさかお宅の社名ではなく、天国・極楽のもじりですね。どう読ませるか、ですが？「かぶパラダイス」？「かぶしきかいしゃパラダイス」？これは封書の裏書（発信者名）ですね？いや、宛先ですか？湊さんにとってパラダイスみたいな会社があるのでしょうか？「この手で届け行きたし」とはポストに投函せずに、ということですね。
添削（改作）：
「宛先は㈱パラダイス 投函せずこの手で届けに行きたいものだ」（湊）
「赤飯を天こ盛りして先祖に供え息子気づかい香をも立てり」（伊那佳）
大雨が降っています。我が家は安心ですが、赴任先の息子が心配になってきました。仏壇に山盛りの赤飯を供え、線香も立てて無事を祈っています。
息子さんの赴任先はどこでしょう？今日は北陸にまだ雨が残っているようですが。。。ご心配でしょうね。他の地域は天気は回復に向かっているようですね。こちらも今、日が照っています。ともかく、赤飯をおてんこ盛りにしてのお祈りは必ず通じましょう。お作で「立てり」という語法は存在しませんので。「り」は動作の完了を表す助動詞ですが、四段活用動詞の已然形にか、サ変動詞の未然形にしかつきません。（例：「鳴けり」、「せり」）口語の「（何かを）立てる」（他動詞）は文語では「立つ」で（終止形）、下二段活用の動詞です（変化は、＜立て（ず）、立て（て）、立つ、立つ（時）、立て（ば）、立て（よ）＞）。「り」はつきません。ただし、口語の「（自ら）立つ」（自動詞）も文語で「立つ」で、これは四段活用の動詞ですので（変化は＜立た（ず）、立ち（て）、立つ、立つ（時）、立て（ば）、立て＞）、その已然形「立て」に「り」がついて「立てり」となりますね。この歌では「香を立てる」わけですから、目的語「香」があり、「立てる」は他動詞なのです。（ちょっと紛らわしいから、よく読んで下さい。）
改作（旧仮名）：
「息（そく）を案じ大盛り赤飯仏壇に供へ線香立てて祈りぬ」（伊那佳）
コンクールに出す短歌が選べず、また質にも疑問があるので、添削もしくは応募作品三首を選んで頂きたいのですが、よろしいでしょうか？
片恋の白く流れる幻はヴァニラコークに香る南風
紙飛行機を空に重ねた白昼夢 翼に映る横顔の君
君の眼は刹那の空飛び 柔らかな黒と蒼とで舞うセレナーデ
ホームにて 天然色の 海を見る ラストシーンの 影絵の柘榴
哀しみは 隣同士に 咲かせてた 榊とレモンの 清しい暗号
行間を 飛び交う雲雀 優しげに つく嘘一つに 返した嘘が
満たされた 夏の日差しの グラスさえ 落として彼に 東京在りき
秋薄 ノートに流す 言の葉が 風に流れて 落ちる宙宇
潮騒の ザザラと笑う 山の間に 「夏は過ぎたか？」 問う人も無し
密やかな 春の真昼の 弧度法は ブレザーを着て 見ていた夢さ
はるかすみ 追いやる心 知らずして 思想の欠片が 歩み寄る君
街・風・波 出会う季節は いつだって ポケットサイズの ヒミツの永遠
青春の 暁などは 名ばかりと 呟く君が 紡ぐ鳩麦
（cream soda）2006/07/23
10代の若々しい感性が窺える一連ですが、13首のうち９首が名詞止め。クセかな？名詞止めは余韻を残すこともあるけれど思考停止効果が大きいから、安易とも思えるほど、ここまで使うのはよくないでしょう。13首から３首を責任を持って選ぶことは出来ないし、またここはそういう場でもありません。ただ折角だから、無責任でよい、というのなら（名詞止めだけにならないように）、「行間を 飛び交う・・・」「密やかな春の真昼の・・・」「青春の暁などは・・・」あたりかな。一首ごと見ていけば手を入れたいと思うでしょうが、ここは原則的には一度に一首の投稿をお願いしています。了解して欲しいですね。ただ、全体をざっと読んでみて、才能を感じます。是非作歌を続けていって欲しいです。
添削例：
「行間を飛び交う雲雀の優しさよ一つの嘘に返した嘘の」（cream soda）
「ひそやかな春の真昼の弧度法がブレザーのまま見る夢を剪る」（cream soda）
「青春の夜明けの門など名ばかりねと呟く君が紡ぐ鳩麦」（cream soda）
「咲き初めし白百合匂う母の庭に肩を並べて雨後の夕ぐれ」（すめーちゃん）
>ご近所から戴いた鉢植えの白百合がむせかえる程の匂いと大輪の花で母の庭を明るくしてくれていました。嬉しそうに母は、戴いた方の話をしてくれました、奥様が半身不随で入院されており奥様の好きな白百合の咲く日に一時帰宅させたく頑張って（１０鉢）管理されておられるそうです。その１鉢を母にプレゼントして下さったそうです。そんな話を聞きながら雨あがりの庭に佇んでいました。戴いた方の思いも歌に詠み込みたく挑戦いたしましたが、初句に頂きしとした方が良いでしょうか、宜しくお願いいたします。
以前に記されたのでしょうが、お母さんは孤り住まいでしたか。その住居の庭という意味で「母の庭」と言われたのですね。母・娘の間で匂う鉢植えの白百合、大輪とのことですが、佳い時間が持てましたね。贈り主を入れると焦点がぼけるでしょう。二首連作にするか、ですね。
「咲き初めし白百合匂ふ母の庭に肩を並べて雨後の夕ぐれ」（すめーちゃん）
「夏の夜灯りを消して空見上げ指で辿って星座を探す」 （ポエム2006/07/10）
蒸し暑い日が続きます。夜は明かりを消して、星空を見上げるのも良いですね！
そちらはそれほどに星がはっきりと見えるのですか。いいですねぇ。こちらは、晴れても、空がなんだか霞んだようで、光度の高い星しか見られません。それにしても、星座の名称を思うと、改めて古人の想像力の逞しさに感服します。お作の「空見上げ・・・星座を探す」という表現で、「空見上げ」は言わずもがなですね。短歌は字数制限がきついですから、文字をもっと有効に使いましょう。。。
添削：
「蒸し暑い夏の夜などは灯り消し指で辿って星座を探す」 （ポエム）
いつも添削をありがとうございます。何度かしていただいて 気が付いたのですが みて感じたこと 感動したことを 素直にそのまま表すのが（今のところでは）いいのですね。そうやってみました。朝早く出かけようと思ったら門のところにくもの巣がはられていて朝方の雨にぬれたんでしょうか、光っていました。
「朝早く光の中にぬれた糸 ゆらゆら揺れる蜘蛛の仕事場」 （月の兎 2006/07/10）
そうですね「感動したことを素直にそのまま表」せば大抵はうまくいきます。もちろん、感動の質の問題やら、言葉選びの問題などもありますが。詠む姿勢としてはそれでいいですね。ただお作で「蜘蛛の仕事場」は「巣」と言えばいいですよ？それが素直さですね？
添削：
「早朝の光の中に蜘蛛の巣が濡れてきらめきゆらゆら揺れる」（月の兎）
「花も無く一面緑の寺庭に水琴窟の音だけ響く」(紗柚2006/07/09)
最近時間を見つけてよく京都のお寺めぐりをします。京都生まれなのにあまりにも行ったことのないところが多く自分でもあきれています。主に季節の花を見るのが目的なのですが先日訪れたお寺には花は咲いていませんでした。先月初めまでは皐月が見ごろだったようですが今は緑オンリーです。苔、青楓，竹薮。少しずつ濃さの違う緑が雨上がりにしっとりとしてきれいでした。水琴窟の音が印象的でした。花が咲き乱れていたらこれほどまでに水琴窟の音が心に響かなかったかも知れません。
たとえ宗教心はなくても、お寺や神社に佇みますと、おのずから心が洗われる思いがするものですね。それは信心の萌芽なのかもしれませんが、われわれの場合はその場から離れて娑婆に戻りますと元の木阿弥・・・。お作ほとんどいいのですが、結句「音だけ響く」がやや安易に流れていて惜しいです。
添削：
「花消えて緑あふるる寺庭に水琴窟の音の涼しさ」(紗柚)
「朝露を少し置きたる野の花ら摘みきて挿せばネコジャラシが揺る」（祥子2006/07/05）
<前作>
「朝露を少し置きたる野の花の摘みきて挿せばネコジャラシは揺る」（祥子2006/07/05）
添削：
「朝露を少し置きたるネコジャラシ野道で摘みきて挿せば花穂揺る」 （祥子）
一握りの、名も知らぬ野の花たちを摘んで来ました。花瓶に挿すと、その中で、特に背の高いネコジャラシだけが、その穂先を大きく揺らせておりました。それは、自分だけにしか通用しない表現になっていたのかも知れません。この歌で、助詞をどう使うか、迷いました。＜野の花を＞にすればはっきりするが、＜を＞が重なる。＜ネコジャラシが＞にすれば、はっきりするが、＜は＞の方が柔らかく感じられるのではないか、ここで、＜の＞は許されるのか・・・。上の、迷った点について、教えて頂けませんか？お願いします。
つまり、ネコジャラシだけではなく、他の花も摘んで来たのですね。ただ、ネコジャラシだけが目立っていた・・・。それなら前の添削でもいいですね。下に別の添削を示しておきます。ご質問のことはこれからお察し下さい。（祥子さんによる改作？は、情況は解かるようになりましたが、散文的になりました。推敲において思考がループを描いているようです。そんなときは小修正しか出来ません。短歌としては改悪になってしまうこともあります。客観視出来るよう、ちょっと歌から離れてみることですね。助詞の問題だけではありません。）
添削ー２（旧仮名）：
「朝露を含む野花ら瓶に挿す抜きんでて揺るるネコジャラシ愛（は）し」 （祥子）
「待ち遠し梅雨明け十日の好天気週間予報にその兆し無し」 （クマ親父 2006/07/13）
なかなか梅雨が明けません、登山者の間では梅雨明け十日といって一年で天候が安定している時期で夏山登山に最適だといわれています、私も１８日には明けるだろうと予測して五日間ほど休みを取っていたのですが、来週も梅雨は明けそうもありません。
７月も半ばですが、梅雨明けの気配はないですね。今日などこちらは一応晴れて気温34℃を超えているようですが、大変蒸し暑く、「梅雨明け十日の好天気」はまだまだ先のようです。
「待ち遠し梅雨明け十日の好天気週間予報にその兆し無く」（クマ親父）
